移魂女郎

       边缘性人格障碍，本片女主被诊断出来的心理问题。

       四年前，我第一次陷入情绪极度奔溃。那时候起，我就开始研究心理学。人格障碍，是属于永不可能改正的一种定了型的人格。我对比分析量表，曾经觉得自己就属于边缘性人格障碍。因它的不可治愈性质，我曾感到很无力。如今，2012年1月份，8月份，以及2013年1月至今，我又一次陷入了奔溃的困境。

       从小到大，家人都说我是坏孩子 说我无可救药 都说我这种人以后会怎样怎样怎样。我的家人爱我，只是他们根本不会表达爱罢了。在他们的好意但是恶毒的咒骂中，我也养成了自卑的 自我厌恶的心理。在我情绪低落和状态糟糕的时候，负面黑暗的能量就很容易吞噬我。

       女主在本片最后说：

　　Crazy isn't being broken...
　　... or swallowing a dark secret.
　　　　　　
　　lt's you or me...
　　...amplified. 　　　
　　　　　　
　　lf you ever told a lie...
　　...and enjoyed it. 　
　　　　　　
　　lf you ever wished you
　　could be a child forever.


      这是本片给我启发最大的地方。

      我真的无药可救？当然不是。
      除了和家人相处 永远有问题外，我和其他人 和朋友们相处都很融洽。虽然我不是很会社交 虽然我不太会讲话 虽然我朋友不多。但是，交到的都是很知心的好朋友。
      我黑暗吗？ 当然也不是。
      虽然我很容易把事情往最坏处想，很容易灰心丧气，很容易考虑到最可怕最阴暗的可能性。 可是，我却总是愿意相信 最善意的可能，最光明的一面。
      为了抵御内心从小到大的无助感，我养成了正向思考的习惯。
      
      世事永远有两面，敏感的我容易感知痛苦，另一面就是也很容易感知善意与快乐。 越是容易沉沦，那么走出去后的收获就会更大。 越是了解抑郁黑暗，那么就越容易心怀怜悯。
   
      不要自我贴标签，这是一种偷懒的想法。
      抑郁啊 焦虑啊 双向情感障碍啊 边缘性人格障碍啊。。。这些术语，不要随便往自己身上贴。 否则会自我认同，自我暗示，从而一步步真的变成那样子了。

      我最大的问题，就是逃避。面临困难，对自己的没有信心，从而选择躲起来 躲在没有人看到的地方，沉沦。可是，时间啊不会放过任何一个人，随着年岁渐长，累计的问题越来越多，多到要把我压死了。

      自杀 求死？其实根本就是不敢活，好好活着是一件非常不容易的事情。

    “光照在黑暗里，黑暗却不接受光” 在沉沦的状态中，其实是很习惯的。即使知道这是要死的节奏，但是要离开这种温软糜烂舒适的状态，却真的很难。就像是吸毒者很难戒毒一样。


       girl，interrupted. 被中断了的女孩。

      我认识的女孩子们，大都优质着，她们一帆风顺的走在自己的成长路上。 对比她们，我已经停滞了很一阵子了。特别在二十出头的年纪，这个机会成本很大的时候。

      对自己要求很高，我总是会觉得自己太失败了 朋友们都走在了很前面，于是就会自暴自弃。 我讨厌看不起自己，完美主义就是问题所在。我对优秀女孩子们的喜爱，和对自己的厌恶，都是自我投射。大概是从小被辱骂惯了，导致我的价值观就是，优秀的 美好的 才值得被爱，糟糕的就不配被爱。
      其实我知道，这是狭隘偏执的。 一切关系 可能都可以用投射和认同来解释。 无论客观真实情况如何，对待同一个我，如果我尊重自己 喜欢自己 满意自己，那么别人也会那么看待我；如果我讨厌自己 觉得自己不配被人爱，那么别人也会认同我。所以，别人冷酷亦或是温柔待我，根源都在自己身上。 自己放低自己，那就怪不得别人看低你了。

     不过，我深信一切的发生都是有意义的。每一次的失落沮丧痛苦，都是上天安排你 给你重生的机会。没有死亡又何来重新开始呢？

      痛苦让我成了九流哲学家。这样其实也不错啊，毕竟困难越早经历 越刻骨越痛苦， 才能长记性，才能抵抗未来漫漫人生路上不可知的意外。
     
      只要活着，耐心的慢慢的爬出井，不要盯着身下的无边的深邃的黑暗那会让人晕眩，而是要看着井口的温暖光明，那么 一定会走出来，走出黑暗的时刻。