我无法恋爱的理由

首先话题很吸引我，作为同样一个20多年来没谈恋爱，但又想谈恋爱的女性，这个题材应该吸引了不少像我这样的女性。
而里面各色各样的女性，分别是不同性格女性群体的代表。不同的人总有不同的不能恋爱的理由，看到那个开头的调查，我们心里一个个在对号入座，这个不就是我吗？我倾向于这一种类型啊。
或许我偏向于里面想谈恋爱，有稍微有好感的人，但给人沉闷和有负担的女性。但是我又觉得自己是身边没有什么异性，很难结识喜欢的，或者都不是真命天子，而不愿轻易把自己交出去。
往往问到最尴尬的问题，是你为什么没有谈恋爱，你为什么单身，你怎么这么久还没sell出去，你怎么会没人追？
当身边的女性都以为你很好，样子外貌性格都很不错，以很不理解的姿态发出疑问，甚至这些闺蜜比你担心，她们更加期待看到你恋爱的样子。
但真的，女性的友情有时候比火腿还薄。她永远不可能什么事情都陪着你，迁就着你，她有她的另外的圈子，她的世界，她的道路，她的事情，你永远不是她的全部。
男朋友，丈夫总会比你重要，何况还有亲人呢？
试问自己做不到的事情又怎能要求别人做到，同样的，你也做不到倾尽所有的为朋友付出。


单身久而久之，会变为一种习惯。恋爱了很多次的人，会不习惯寂寞，耐不住孤独，于是不断地猎物，找替补，只求不要单身一人，暂时找一个落脚点。而单身过久，就习惯了等待，以为等待那人就会出现。又或许不出现也无所谓，现在的生活简单美好。
单身者，总有一套自己的恋爱理论。或许旁观者往往比局内人清楚，于是便常常充当恋爱问题治疗师，一套套理论搬出来。殊不知，自己会不会做到。

每人都有狗血的理由，但是最重要的理由还是自己的性格。羊毛出在羊身上，自己不愿改变，不愿踏出那一步，那么终究还是无法恋爱，无法走出那片沙漠，渴求却又干旱……

到底有多少人像真子一样呢？我很好奇。

几年前看 绝对彼氏 的时候，梨衣子被说让人感觉到“很重”，奈特君无法理解那种“重”，可是那一刻我就绝对，对待感情如此认真的我，似乎也会让人觉得沉重、沉闷呢…那时候的我，刚结束了一场失败的初恋，貌似最后就是因为我对他的感情让他透不过气？
这些年过来，我还是那么的认真，付出着所谓的让人沉重的爱意。

这几天闲的一口气看完了 私が恋愛できない理由。真子是另一个让人觉得沉闷的姑娘呢。
看到她和山本分开后，在女生会中的感慨，“ 如果是认真地为对方考虑并且付之行动的话，一定不会沉闷…我被认为沉闷，可能就是将爱情以外的不安强压给了对方吧”虽然我没有完全赞成，可是也多少触动到了我。
我开始真正思考，到底，为什么我是沉闷的呢？

无论是朋友群中，或是恋爱关系里，我都是可以话多、可以话少的。
一直都是一个大姐的形象。
可是不知道从什么时候开始，会有人觉得跟我在一起放不开。
到底，我给她们什么压力了呢？
刻板？不会吧，我很能开玩笑，也能主动调动气氛
无趣？我说的笑点真的很好琢磨，她们也都能懂
还是怎样？

有时我真的郁闷到一句话都不想说。
但想想，如果我把这些身外之物看淡点，就不会郁结了…


爱情中给对方沉重的感觉。或许是太在乎对方？而对方无法体谅？
就像最后，真子和店长在一起，我也相信，生活中的真子们，就算你们在沉重、再沉闷，做自己，会有人喜欢上你的认真。


怎么都有点虎头蛇尾的评论…

前两天刚跟姐妹聊起关于男人的话题，今天就看到这个片子，这应该说是一种巧合呢，还是巧合呢？
从片头开始，我就爱上这个故事了，今年26岁的我，被片头的调查箭箭穿心。
比起男人，觉得跟姐妹在一起更好。
恋爱什么的，总觉得好麻烦。
工作是大于恋爱的。
……
从来没有这么高的命中率！

虽然每次跟姐妹谈到这个话题时，都会很潇洒的大笑，说姐自己一个人过得逍遥自在，男人什么的根本不需要
只是我不愿意去想，因为仔细一想，就会很难过，我常常怀疑是不是像自己这样的人真的就嫁不出去了，大大咧咧，性别概念模糊，不爱打扮，一心扑在工作上……
尽管也有人夸过我漂亮，有气质，但实际上会找我做女朋友吗，未必。
我也有心里喜欢的人，只是那个人不再属于我，当看到长谷川向藤井说自己要结婚了，脑海中就浮现出将来有一天，他告诉我自己要结婚的情形。
泪水就怎么都止不住了。
一个人在床上嚎啕大哭。
早些年还能笑着去参加朋友的婚礼，十一弟弟结婚，我却连个电话都不敢打，好害怕接近那过于幸福的场面，怕自己会被击垮。

26岁，已经单身2年半。
已经习惯了一个人做任何事，我就像一个小超人一样，生活技巧无所不能。
也相亲，却没有一个人肯在相亲之后再次联系我，我不禁怀疑自己到底是有多丑。
总感觉自己好像已经忘了怎么去爱，怎么去表达爱，怎么去接受别人的爱。
爱是什么？即使在这两年多单身的时光里，我也没有想明白这件事。

其实，我真的好想、好想谈恋爱。

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在下面的评论里面，看到有朋友在2013年问到时隔两年，我有没有再恋爱。突然觉得时光真是一件奇妙的事，所以也当作对他/她的回复，也当作对这部片子的持续感受，简单说一下这几年的事情。

从2011年写下影评后，中途也经历过其他人，最后没能在一起，和自己的心态有很大的关系。在过去这三年中，曾经一度我也放弃过寻找，觉得茫茫人海，到哪里才能寻到那个“对的人”，虽然我不停的说服自己，一定会有的，一定会找到的，只是时间问题，只是你准备得还不够好，所以他才未出现。再加上年龄增长，于是觉得差不多就行凑合过了算。结局当然是自己过不了自己那一关，在最后关头还是说了NO。

经过之前的教训，觉得放弃寻找那个“对的人”实在是做不到，于是开始重新坚持，然后我遇到了现在的他，目前刚刚才开始一段恋爱。

我终于开始真切地去理解剧中结尾时，为什么藤井最后没有选择去到美国和长谷川再续前缘，也与大家分享一下这个感悟：一段感情如果真是属于你的，会以一种很自然的方式降临给你，而不会让你有跋山涉水披荆斩棘克服各种艰难险阻终于得到TA的心的疲惫感。如果一定要让你有这种程度的付出才能够得到TA的心，只能说明TA其实并不属于你。

不知道楼下的你们又如何呢，这些年，你们找到自己恋爱的理由了吗？

这部剧其实无论是在历代月九中，还是本季剧集的收视排行榜中都算不上是出类拔萃。虽号称主打剧情路线，初播时评价却也是褒贬不一。但在不知不觉中，发现好像又已经成为了周围女人的话题焦点。即使前几天去奈良看LIVE时候坐在身边的两位日本妹子也在一直讨论这部剧。。

也许会有人觉得无聊老套。但有共鸣的人们，自然会喜欢。

剧中香里奈的言行举止感觉总会戳中我的命脉。。随着成长和时间，觉得恋爱很麻烦。无法忘记之前喜欢的人。沉浸在一个人的世界中觉得轻松不愿被打搅。已经被周围的人遗忘自己身为女生的存在。。。但终有一天回首之时才发现朋友都已双双成群，只有自己还徘徊在原地。。。甚至已经忘记了是自己在拒绝恋爱的到来，还是以被恋爱拒之门外。。

我不会像小女生一样娇柔做作并不代表我的坚强。我不会对男生撒娇并不是我坚强不需要呵护。我在伤心难过的时候也需要有人安慰也想有个人能拥我在怀，可是没有一个人知道。。所以我只能变得越来越坚强已足够能来保护自己。会装作对很多的事不去在意。会告诉自己无须在意那些花俏的服饰与打扮。但也许只是在为自己的恋できない寻找一个出口和借口。。

现在的自己懦弱的想要恋爱却又望而却步。。

被刚认识不久的男生约会两三次后就开始各种理由推脱拒绝。。即使和对方身处灯火阑珊也总觉得那不是自己应去之处。

回到家躺在地板上吃着甜品时候才觉得安心感是，寂寞也悄然而生。。

自己的生活中空出了一块，却又不甘心就这样把它填满。

享受自己一个人的孤独。

然后变得畏首畏尾。。

我也有大亲友的男生。也曾告白过然后被拒绝。和剧中大致同样的说辞。。现在还是亲友。现在也可以很普通的和他女朋友吃饭聊天。。偶尔还会想到当年告白那件事，虽然不会后悔，但也有些庆幸被拒绝还是做朋友的好。因为这样才能天长地久。。但看到第二集就被戳到。。

恋爱的究极形态就是朋友。

我所做的究竟是对还是错。。

会一个人打扫洗衣做一桌美味佳肴。被朋友说无所不能。偶尔被周围人说长得漂亮。也会打扮得漂漂亮亮上街然后被搭讪。。但总是无法走出一个人世界。周围的男生却总止步于亲友。。

其实此刻也并没有非常想恋爱的感觉。

只是被人踩到痛脚。

只是有时累了会想要一个能够依靠的人。。

できるかな。。。。

藤井惠美，26岁，认为恋爱很麻烦。
从来不修饰自己。不化妆。对逛街买衣服没有兴趣。与其说不去做，倒不如说从来没有想到要去做。
虽然从来未曾看不起谁，但心里或许有曾经认为那些画着浓妆按着男人们的喜好去选择衣服的行为并没有意义。
生活进入某个舒适度时，成为习惯，便不会轻易地去想到改变。
曾经有过的遗憾。和喜欢的人交往过两个星期。被对方说“想成为一辈子的朋友”。并没有去深究过这句话的意思，所以从未觉得那是一种决断或者距离。
在藤井的世界里，时间或许是过于平静而安逸的。
在遇见学妹们之前，在被人告知不恋爱是不行的之前，并没有意识到自己的生活中有任何的缺省。
我喜欢藤井，就像我时常怀念24岁以前的自己。从来不曾试图改变自己的样子，甚至觉得改变是令人恐惧的事情，因为那样似乎就会开始远离真正的自己的旅程。安于现状是因为对某种现实的满足。相信着感情并不会跟着时间改变，或者说从来没有想过那些东西会因为时间而改变。这种相信会给事物包裹上温和的色泽，盲目和温柔地笼罩着一切。
自己的世界是最好的。如此坚定而单纯地生活着。进入那个所有人都在的群体也并不是必要的。无法融入的时候可以轻易地转身就离开。
我们待在这个世界中。因为无法从外面看进来所以以为看出去的一切安详美好便是真实。
直到那个改变来临的时候。
直到那个改变来临。藤井说“有交往过的人，大概三年以前。”学妹笑她这算交往过么。她停顿了下然后突然有些不好意思地笑了下。“算是吧。”
我看着藤井，想象她三年前应该也是这个样子。虽然在喜欢的人的面前大大咧咧像个男生，但一个人或者与人说起的时候会露出少女一样不好意思的笑。那种恋爱时有的突然间的兴奋于是很难掩饰起来的神色。
对于藤井来说，时间的流动并不会造成影响。喜欢的人从美国回来，依然和他打闹，和他吃一个饭团，在背后看着他自己一个人笑起来。
喜欢从未停止过。只是从未想过要通过恋爱的方式来实现。因为太麻烦，所以自由地相处着更好。
被约的那天是生日，自然地会以为对方记得了自己的生日。
穿着白色雪纺上衣的藤井化了淡妆，扎起头发，非常漂亮。
对面的人说有事要说的时候微笑地等待着。
但那并不是告白。
“我要结婚了。”
旁桌在庆祝生日，蛋糕上的蜡烛闪闪烁烁，在所有人的笑脸中，尽头是藤井落寞的样子。
我好像懂得那种感觉。落寞着但更重要的是，发现那件一直相信的事情从来就不曾存在。
她站在橱窗前看橱窗里自己的样子。
你会在想着什么。
会不会想着，如果三年前的自己是今天的自己的样子，如果并不放任喜欢哪怕只是努力一下，如果早点发现自己一直存在的只是自己以为的世界。
优说喜欢爱妻便当并把藤井咬了一半的饭团直接塞进嘴里的时候，我以为他在讲着希望这个女孩变成为自己做便当的那个人。
优和藤井合作默契，不能一起吃饭的时候会发照片给她，我以为他在想着即使没有在一起吃到这顿也要把内容传达给她。
优有喜欢过藤井么。他在说到结婚时似乎的眼神闪烁是喜欢么。我反复地想知道答案，才想到结局已定，无论答案是哪个都并不重要。
我曾以为，保存对你的喜欢比我们是否在一起更为重要。
但那一刻，我有瞬间的疑惑。
或许，你从来就没有喜欢过我。
而我知道，这个疑惑会伴随我剩下的所有岁月，后来，需要忘记的将不再是你，而是那再也不可能给出答案的询问。


小仓咲，24岁，不知道真正的恋爱。
似乎走了很远但是还是没有见到终点。可能从来终点就不存在吧，这样想着的小咲有时候会露出落寞的神情。
在生活中，我似乎总是和这样的女孩保持距离。
化浓烈的妆，踩着不可想象高度的高跟鞋，非常懂得男人的心，好像什么都顺手拈来。
但我喜欢小咲，或许是三个女孩中最喜欢的角色。
无法找到工作但依然定期给家中汇钱，只要开始做就不会间断的坚定，哪怕需要牺牲自己去做一些并不普通世人接受的事情。
找工作时候依然会说到梦想，说到梦想的时候眼神明亮，即使一直挫败，但追求梦想的心从来没有被熄灭过。
还有，不该付的房钱绝对不会和对方AA制，对待无理的人的强硬非常和我心意。
不论什么事情都全力去做虽然看着的人可以理解成不择手段，但是小咲应该是唯一完全浸润在现实中的人吧。
她拥有全部我缺少的东西。
比如，不论事业还是恋爱，不停失败但依然不停寻找的勇气。
比如，能为了想得到的东西而牺牲别人看来重要的东西的勇气。
比如，能够非常肯定地描述男人的样子，世界的样子，告诉身边的人这是对那是错。
她知道要如何生活。即使并不完满。
她会非常平常地说出“女人的友情比火腿”这样的话来，并且把自己也囊括其中。
她会对着藤井毫不掩饰地数落，不论什么都当面解决清楚。
我喜欢小咲。喜欢她的真实。喜欢她对生活的利落。
如果我的性格也能有百分之几拥有她的样子。


半沢真子，22岁，经常被说很沉闷。
真子是最让我觉得亲切的角色。好像和自己几近重合着。
真子应该是受着非常良好教育的女孩子。
父母会规定回家的时间，姑姑在国外空放着房子，喜欢契科夫进入话剧部模式便会突然激昂。
不论是工作或是朋友，只要自己有被需要的地方，就会倾尽全力，比如加班完成工作和让朋友们一起住进姑姑的家中。
有人对自己有些微的不同就会以为那是好感，以为要了自己联系方式的人就代表喜欢了自己一定会联系自己。
会习惯地说不用送我自己回去就好，其实和是否希望对方送并没有关系，只是教育中被教导的独立的习惯。
非常非常认真地生活着。
即使努力好像也无法变得和他人相同。
胆怯敏感但是坚定。
想要跳出这个世界却因为觉得太晚下定决心而没有出去和外面世界的人汇合的勇气。
有人说真子一出来就觉得有些想笑。
不过我觉得真子就是这样的人。
虽然尽力地想变成和所有人一样，但那些微妙的不同让她会有些突然而至的突兀。
真子对于这个世界的怪异是我最喜欢她的地方。
那些怪异是出生之后因为被完美地保护着而得以留存的天真，还未来得及被这个世界改变。
我猜测着，真子会不会成为三个人中最大变化的那个。
而我更不切实际地期望着会有人喜欢现在的真子，喜欢她有些怪异的部分，喜欢她还是个没有沾染什么尘埃的小孩，喜欢她如此思量着别人的行为方式，告诉她，这一切都没有关系，你不需要成为别人的样子，因为我喜欢的是这个样子的你。
我如此不切实际地期望着，或许是因为我曾经也抱有过这样的希望。


对于我，这是个过于真实的剧，至少第一集，似乎在这里和那里，都能看到自己的模样。
我无法恋爱的原因。
我追的第一部秋季档。
追的原因是我想着学习，看见自己的原因。
但或许，每个人，其实都从来知道那个原因，却总是佯装着苦恼的样子。
我其实从来都知道自己无法恋爱的原因。
像藤井一样，像小咲一样，像真子一样。
藤井说，“我要再谈一次恋爱。”
真子说，“我会试着和木崎好好谈谈。”
小咲说，“我要试着相信，这个世界上还有好男人。”
即使不一定会达到所以为的终点，但如果不往前走去的话，永远只能停留在现在。
而我的希望，是在这剧目完结前，好好地，面对自己，无法恋爱的原因。


私が恋愛できない理由 EP.01
2011.10.20

年前年后的几天里，总是会有什么都不想做的心情，这几天趁着拖延和懒惰，看完了《我不能恋爱的理由》，不知道为什么，几乎每部日剧看完都会让我抹眼泪，付出n张鼻涕纸，这部也是。

和剧里惊人的相似，我也生活在三个女生合租的房子里，虽然环境比起剧中美美的部屋差了很多，但三个人共同观照着对方，见证着彼此的成长和经历，这一点我是深有感触的。

谁没有在人生道路上迷茫过，尤其是为了感情问题，敢笃定否认的人应该没有几个。因为太男孩气而错过喜欢的人的惠美，为了家人默默努力陷入不伦之恋的咲，对恋爱太认真被认为很沉重的直子，这三个角色的设定简直具有代表性，几乎每个人都能在其中找到自己，看着迷茫的他们，就好像看到曾经的自己一样。

故事的结局，咲从不伦中抽身投奔理想，直子找到了适合自己的闷骚老板，惠美继续做自己的男人婆，把灯光打到了东京塔，再这样下去搞不好会变拉拉，真为长谷川感到忧心。

喜欢看日剧，因为短小精悍，因为每个人都有自己的気持，即使是暗恋咲的高桥，不正经的妻管严田村老大，纠结来纠结去的光，爱八卦的粗眉女，都能让人看到灵魂在里面，没有一个多余的配角。

愿每一个在恋爱中的人和想恋爱的人都能找到属于自己的位置和想走的路，祝幸福。