生呀死呀父亲呀

每集一哭到今天正式结束。

直到20岁的夜晚和母亲抱在一起大哭我才意识到她有多么的孤独，呆在自己的房间里听父母日复一日在电话两端重复争吵的时候我也对亲密关系产生过绝望。我是怨恨着父亲的，我想。

可是我没有办法不去原谅他，不是“如果不假装原谅就必须直面母亲遭受的痛苦和孤独”那样逃避式的原谅，而是在面对过母亲遭受的孤独和痛苦之后选择的原谅。这不是一种自我欺骗或得过且过的委曲求全，而是渡过那条河之后平静地走回来的释然，就像“人不可能踏入同一条河流”。

从我做为女儿的角度来说，拒绝原谅父亲是不是也是对自己的一种惩罚呢，一种对母亲的孤独痛苦漠不关心的迟钝麻木自己的惩罚。也许选择原谅并非意味着我要再次忘记这些既定的事实，反而是说明我接受了这样的自己，做好了背负这些的觉悟吧。

再者来说父母之间原谅与否不该由我来决断，我只是原谅了父亲，而母亲是否原谅丈夫，是她自己的功课了。

E12里父亲递过母亲爱去的店铺名单让我想起昨天父亲和我讲我年幼时他在外工作，连着几个小时和母亲通电话，为了听得清楚些把手机紧贴着耳朵直到耳朵肿起来。那时刻我突然明白，父母的生活中，除了我见证过的母亲的痛苦之外，也一定有我未知的对彼此的呵护和关爱吧。

这部剧给我最大的启发是，尽管虚无抽象的婚姻制度和亲密关系让我绝望，父权结构性压迫和女性客体化让我愤懑。可一旦落在具体的人，当下的生活里，我忽然又可以从这些点滴中获得平静甚至是幸福，可能这就是我的生存之道，在宏大与微小，集体与个体，理论和现实，真实和虚拟，黑与白与灰中痛苦挣扎而后达到自洽。

这大概也是总是在讲日常的“日剧”的魅力吧。

ps.羊姐真会挑剧本啊，祝羊姐越来越红❤️

这是一部适合在独处时，自己找个角落，手边有杯热饮，静静地观看。 整剧节奏悠闲主题深刻，暖黄略带些灰调，对未来的企盼和对过往的美化糅杂出的底色，把人困住。它以父女间的隔阂为主线，用火红盛开的花与白色内敛的马蹄莲指代父亲的情人与妻子，第一集就点出了问题--父亲出轨。 这花用得真好。 在母亲的牌位前，不是马蹄莲而是红花，即父亲的情人在此之前有来过。

病床上苍白面容的母亲，镜头一转，是缓缓枯败的马蹄莲，也说明了母亲的萎靡。

阿时借着写专栏的契机，随着跟父亲的交流渐多，意识到两人都把母亲当成偶像，奉为信仰，而她作为人的那一份脆弱与不堪，皆被刻意忽视了。 阿时对父亲的情感复杂，既渴望拥有父亲如山般的后盾，又怀有当年他对母亲不忠的怨怼，又爱又恨，这是她心上的一根刺，可这世上跟自己有着共同联结的人也只剩下他了。 再重历一次那时的感受，她还是无法原谅父亲的自私。导演将年少的“你”跟此刻的“我”对话，“既然无法原谅，那就不要原谅，把那些愤怒、悲伤和悔恨通通写下来。”只有面对了才能做到真正意义上的和解，理解那时软弱的自己，替母亲解开心结，让父亲直视错误。

那个搁置收起来的铁箱子里有母亲无法也无处对人言的辛酸，那是用再多钱都无法填补的空虚，她只能以这种方式无声地诉说着自己的寂寞。一箱子崭新也昂贵的衣物，是她物质上的宣泄，而精神上的折磨却从未“穿”上暴露在人前，只能藏着。 最后那幕，阿时穿上母亲的大衣，是彻底放过自己了。

导演设置很巧妙，阿时的母亲正是无人倾诉才郁郁而终，她的职业正是给人解惑的，而在她犹豫不定的关口，又是父亲给了自己建议与方向，这才让她有决定试试看。

阿时对在成长过程中父爱缺失这事，也是在意的，可再怎么想要修补这裂缝，过去的已然不复重来，放不下的就让它记在心里吧。回头看过往，她知道父亲也是在默默舔舐自己失去妻子的伤痛，用他那拙劣的方式沉浸在过去。 既然如此，那就趁着彼此还有时间可以相处，以母亲为联结的绳子始终都在，回忆会发灰变白，那就创造多些新的记忆吧。

片头是电台式答疑引出每一集的主题，理智的疏导加上具体的人事物去加深理解，最后又回到电台将其总结至升华，让观者能更好地跟剧中人共感。 每集三十分钟的长度，也就十二集，导演缓缓道来，诉遍当代各种年龄层的人的处境与迷茫，大家皆是在挣扎中度日，有的人走不下，有的人走不出，有的人寻求出路，电台则是这个倾听与解惑共存的平台。

在让人放下心防的夜晚，有一定积累和人生阅历的阿时倾听来信者的烦恼，理智地分析对方的境遇，或给予建议，或看透本质点出症结所在，或讲述自己的点滴，以己度人。 我很喜欢这个环节，一如阿时所言，人呀，有些话有些事是没法对身边人说，可自己又走不出这局限，因此有这么一个平台能起到对话交流的效果，其实是挺好的。

对婚姻的见解，她分别站在单身与已婚的角度去看待结婚这事，单身是快乐和寂寞平分秋色，若寂寞占据了生活的大部分，结婚这事便开始浮现；已婚人士的幸福更具特有的持续性，表现在两人是长期磨合相处、有孩子为延续、扶持走向衰老，所以说有波动起伏大。还肯定了男性的社会责任，也强调了女性的能力及可能性。

就我个人看法，千万不要因为寂寞而走进婚姻，男女都一样。 较单身而言，恋爱是两个人的事，婚姻则是两个家庭，所需要面对和承担的压力更多更大，当然这些都分摊到夫妻二人身上，至于是不是平摊，那就得看对方了。

父母这种突然改变的行为，我最近也有所感。 好比那些被称老爹称之为垃圾食品的汉堡薯条类，前两年下单前问了下，居然点头说要，这实在是让我颇为意外。 好比那些相对时尚一些的衣服，老妈是甚少尝试的，居然在我劝说下，也会试着穿穿看。

城市的变化，无论是其衰败，还是因发展而高楼林立，这些变化本身都让人复杂。 时代在飞速发展，停滞不前的只会被抛弃，一座城市的包容与接纳程度，跟其底蕴脱离不开，变与不变之间，保留与革新的界限，身处其中的人又该如何适应。 在日新月异的当下，是否还能有不变的底气与坚持呢？ 是否又能做到老爹所说的，以不变应万变的心态去面对着多变的世事？

我没想到日本居然也有“家庭煮夫”这种困扰，是我愚钝。 就如剧中人所说的，抛离“家庭煮夫”和“家庭主妇”这个性别区分，本质上是分工划分，还有肯定对方的付出。在长时间的家务劳作里，跟社会脱轨，心想自己是否只能做到这些，内心的不安，且情绪会随着另一半波动，会让人在一步步退却妥协中迷失自我。

其实，一方在家里付出能被对方所看到，所承认还算好的，不会认为这是理所当然的，也不会觉得这是轻轻松松就能做到的。对方的轻视以及法律的偏颇，让女性仅靠主妇这一身份难以获得该有的认可与尊重，她所创造的劳动价值往往被忽视，这是某些人的真实处境。

有时候，人需要的并不一定是解决问题，而只是单纯地想要有人聆听而已。 理智输出固然重要，情感共鸣也是必不可少的。 道理大家都懂，只是有的人不愿改，不想挪，不敢试，只想倒倒苦水。

小东的存在是这节目，尤其是阿时的“引导”者，总在恰当时机来一两句反问，让对方的逻辑更完整些。她如水般柔和温顺，尽管存在感没有对方明显，但仍是必不可少的一方。 在看到小东对自己能产生质疑时，阿时的一番话不仅安慰了她，更是点醒了我。

以前小伙伴因为工作烦扰不堪，最后辞职，选择一头埋进婚姻做起全职妈妈。 那时的我，是不理解的。为什么年纪轻轻，不奋斗多几年，且没什么积蓄的她，选择这条路，是否又是另一个坑呢？

原来啊，工作让人质疑的自我认同是会在伴侣的肯定下代偿到的，某种程度上会让人产生错觉，继而否定工作中的那个努力的自己。让人痛苦的是这个体制的问题，而并非能力的事。 说得真好啊！！！

感觉每个逢“十”关口，都会有衰老这种挫败也无奈的感觉。

是我所向往的人生。 有资金来源维持日后的生活开支，不至于潦倒； 有爱好追求令精神富足； 爱美的心不会随着年龄而怯于展示；

阿时想到妈妈了。 我想起外婆了，但凡当时拿点关于她的物事，我是否不会如此惋惜呢...

无论母亲以何种状态存续，她一直都是重要的存在。

女人呀，女人！

讨厌不是一时半会就能做到的，看人看实质，你值得更好~

尽管无奈，但也只能这样做，不是吗。

喜欢第一集，第四集，第十集，十一集，十二集

城市里消失的地点和记忆/没有出场过的、帅气的妈妈。

第六集：「原本我想写一些如实的故事，但不知道何时起，我却只将一些美好感人的故事编凑在了一起。缅怀着逝去的母亲，同时将年迈父亲与女儿之间的生活琐碎融为笑谈，我的文章好像仅此而已。看来我一直沉醉于经我亲手美化过的故事中，但那并非为了美化我的父亲，或许，我是为了肯定自己的人生吧。这个男人，曾经不是狠狠的伤害过我吗？难道已经忘了吗？ 所谓佳话，不应是吹捧编撰出的美好，平实凡俗的，才应算是佳话。既然我继承了父亲不会喝酒的基因，那我便可以一直让自己保持清醒，无论是怎样低俗的故事，无论是怎样难堪、怎样难以启齿的故事，我都要洒脱地，将它们写成笑谈。」

第十一集：「这世上其实并没有所谓的普通家庭。或许所有人，都向各自不普通的部分，一边妥协着，一边活在世上吧。能为您的这部作品做编辑，我感到非常庆幸。」

「到头来，我可能还是没法原谅他(父亲)。」「也没必要非得原谅他。怀着对他的谴责继续往下写就好，不管是愤怒，悲伤，还是后悔，当时的我什么感情都没能释放出来。所以，你现在就连着我那份全部写出来吧。」

*一个未婚/写作的中年女性，在和年迈父亲的相处中反思自己和父亲的关系。立意很有意思，但中间部分拍得小资了些。(我应该不大会感兴趣这样不温不火的都市电台主持人。)

最后的父女故事，很喜欢。

因为第七集的友谊，婚恋等，一下子在影视剧中感受到了如生活中的复杂和多样性。大概也正好在看那不勒斯，认同感上升很多，可五星。

同样是治愈类的女性生活题材，“半径五米”更社会性，瞄准一些大的可讨论议题，到最后是理想化的解题家思路，有轻微漂浮感，像一个合格的命题作文。

而这一部，更私人和个体化，探讨的社会议题也没有所谓标准答案。独身，生育，变化，勇气。

从第一集开始的父女关系，远远看着，有空出来吃个饭逛个街，随意的聊聊天，轻松的让人有些羡慕。

电台里回答听众来信，时子还会聊到对自己的观察和自省，"讨厌一样东西，到底是单纯的大范围的讨厌，还是针对部分情况因为它勾起的个人的不好的回忆"，这样深度的对自己的觉察。都带着轻松，自在和通透。

然而并不是。藏在下面的结看不见但存在。父女俩缅怀着过世的母亲，把她神化。藏起所有的疙瘩，忽略那些过去的委屈。像用大雪掩盖住所有的不堪。

人真的会美化和选择性遗忘过去。把创伤翻开来好痛。

对，又是东亚永远的出轨不顾家和大男子的父亲，委屈求全永远在奉献的母亲。束手无策彷徨不堪的女儿，又能共情母亲，又忘不掉父亲-作为父亲给予的爱。

和解，还是不和解？

影视剧总会给个答案。前阵子我觉得最好的回答来自变成你的那一天，江熠和母亲的和解。“并不是所有的错误都需要原谅”，“我们的关系也不会比过去更糟”，“祝福你”。

时子的这份委屈很多时候更像是替母亲委屈。所以女儿有资格替母亲原谅父亲吗。分开来看，母亲的议题和女儿的议题是不一样的。(还有延伸的，如果是儿子能多大程度共情母亲。)

最后一集，时子说，过去我总是通过母亲走向父亲，这一次，终于通过父亲连接了母亲。母亲关于妻子的课题是她自己的。女儿关于父亲的课题是自己的。这就是阿德勒学说的观点-课题分离。

可以不原谅的，往前看。

生呀死呀父亲呀。

趁着离职，待业在家，想着能安静地看一下生活剧了，就点开了这部剧，窝在沙发上一口气看到了第五集，这一集的主题是“嫉妒，父爱，牵绊”。

其实，这是我第三次点开这部剧了，第一次是思虑了一会吧，因为从小跟爸爸的关系就生疏得不行，所以我对所谓“父爱”作品总是带着些许抵触，因此在我心里对爸爸的认知也仅仅只是一个名词。時子说 她发现自己很讨厌看到父女和谐的画面，后来才发现那是处于嫉妒，嫉妒自己不曾拥有过的时光别人却能轻易地获得，这或许跟我一开始无法下决心这部剧的初衷一样，我怕嫉妒，即使是平常无奇的对话也会让我觉得我可能永远也不会拥有。至少电视里时子的爸爸爱过他的妈妈，但是我的爸爸从来没有，我的妈妈也从来没有，甚至我找不到爸爸喜欢过我的证明，所以我没有可以释怀的理由。对了，第二次，是旁边有人，所以静不下心来看。

另一位主播跟时子说，不如去跟父亲一起创造些回忆吧，时子满怀期待地邀请了父亲去动物园，当然结果也是匆匆结束了，父亲对动物园不感兴趣，但也颇有“爸爸气“地查了不同动物的价格，而后父亲带着时子去了他旧友的居酒屋，寒暄了一番，才知道其实自己想要的感动早就有了，只是自己还没有发现。时子释怀了。

两年前，爸爸重病开刀，之后我带着爸妈去了一趟东京，明明去之前，都带着满怀期待，我计划着行程，在晴空塔上，我看着展览，爸爸在旁边不屑地说“这有什么好看的，回去了”。我没说什么，带着他们回了酒店。爸爸从来不说自己想要什么，可是当我给妈妈买礼物时，他又是嫉妒地不屑……

我时常不知道去怎么纾解这些芜杂的感情和牵绊，知乎也不知道。我看着时子，即使知道父亲当年出轨，但如今却也能跟父亲谈笑风生地聊一着生活与日常，没有隔阂，那是原谅作为父亲的这个身份吗？

而我，对待爸爸，我却只能把他看成是一个独立的人，一个被社会和环境的影响的人，但唯独不是爸爸。

希望有一天，我也能和那些“过去”和解吧。

主角很关注女性的权益和两性平等，但对比日本其他的女权和平权作品，本剧比较特殊的点是在全剧都没把这些事作为主话题过，而是作为主角的基础设定和背景故事来展现。并没有刻意地去呼吁和反抗，而是在意识到墙壁的存在后，在自己的范围内做到最好，有余力的时候也尽力去帮助他人。

意识的解放和超脱固然重要，但最终还是要回归到现实生活中的。如何活用那些知识，以达到心灵与现实的平衡才是重点。这里就需要提到本剧做的非常好的一点，剧中的个体情感与世界的连接。就是每集开头和结尾，主角与他人的交流，不论是对大众的广播或是编辑的单独交流。

与他人的交流后得出了新的想法与灵感后，开始以其为基础讲述生活故事，给予主人公一种他之前没有过的视角，来看待自己，看待周围亲密的人，看待生活，最后再反馈给他人，达到一种个人成长与生活的平衡与互补。