分手男女

Breakup看完了, 如释重负的看到这对冤家分了手. 比起王治与莉香的不同时回头, 影片末尾这对冤家回头一笑一眨眼, 算是给广大喜爱HE的群众小小的一个安慰奖. 我想每一对共同生活的情侣夫妻都能从影片中看到熟悉的场景, 持不同背景的婆家娘家人, 女的手帕交, 男的啤酒友, 洗碗, 做饭, 工作, 开车, 装修,牙膏的挤法, 毛巾的用法等等等等一切大大小小的事情都可以让两个相爱或不那么相爱的人彻底发狂, 更别说什么背叛欺骗孩子教育等等重大问题. 两个人单打独斗还不过瘾, 生生扯上第三第四者, 还不是一场混战. Breakup的的确确是婚姻与才华没关系的典型例证. 架吵完了房子卖了人心伤了, 对者空荡荡的公寓两个人落寞以对. 对于男女情爱来说, 爱的背面其实不是恨, 是麻木, 是老死不再相往来的解脱.
 
单纯的爱情的可以是相濡以沫直至相厌到老, 也可以是相忘江湖而怀念终身. 由于造化由于个性, 任何一对倾心相爱的男女都有答案, 可惜是单选题, 就像我憎恨的寡情无义的经济学所说的,机会成本而已. 相濡以沫要的是悲苦做背景, 相忘江湖要复杂无解来成全. 我们一介凡人哪有那么多的悲欢离合, 细细琐碎无奈的日子磨合下, 有时侯爱情之花开了三两年, 败就败了. 真不明白, 相爱的人为什么会吵啊吵, 戳者对方的痛处骂得自己肝肠寸断. 我想他们以相爱的名义蒙骗了所有人,包括自己. 爱情其实一点都不伟大,她自私狭隘排他短命唯利是图, 可是她是有史以来最大的忽悠大王, 财富,名誉,生命,自由在那一刻都抵挡不住她的甜言蜜语温柔一笑.
 
有些比较爱自己的人, 或者以爱对方的名义实则爱自己的人, 或者不爱人而爱爱情的人, 把爱情变成了相忘江湖. 一个人一些事包裹起来, 放在密封盒子里, 加上锁搁在人心最里面. 缺失另一半人的催化, 爱情就抽了筋短了骨变成了安全的偶像,就成了周朴元的那张侍萍相片, 无害而美好. 为什么隐忍会是被人称道的美德? 因为欲望. 爱情是私欲, 对人的隐忍可以成就相濡以沫, 对己的隐忍可以相忘江湖, 对同一个人你只可以有一个选择. 除非你没有爱情.
 
我非常不喜欢Breakup, 因为它很容易的戳到我们的痛处.

2006年。

我还在德国读着书，每周在加油站打工，每次都穷极无聊的看遍所有的八卦周刊。

我还没看过friends。

我每天看着康熙来了才吃的下饭。

我认为古墓丽影里的小妞很性感，里面的坏人更性感，惊鸿一瞥的是坏人的背面全裸。后来那坏人变成了装B的007。悲哀啊。

我认为Mr. & Mrs. Smith很好看，里面的音乐好好听，现在我电脑里还有那首两人初遇那个早上，在南美的旅馆里，慵懒的歌。

全世界的八卦周刊都总是一窝蜂的报道某件花边新闻。于是2006年印象中非常深的一张照片是，文斯沃恩把娇小的安妮斯顿打横抱起，安妮斯顿的脸上挂着甜蜜的笑容。图片的评论我忘了，大概就是幸福的意思吧。

当时的我对这种爱情片无感。对那场著名的分手与另结新欢，我仍然无感。反正俊男美女的照片天天出现，不同国家，不同小孩子。八卦周刊永远热闹。

转眼已经是2011年，getting older sucks!

我在巴塞罗那。

我可以背得出friends几乎每一集的情节。

我早就不看康熙来了，前两年还看看卸妆，现在干脆不看了。

我爱安妮斯顿。那个男人出现的那一集，我永远鄙视他幼稚的演技。爱德华诺顿只是站在那里就可以秒杀那个自以为帅哥的土老冒。

几周前看了《the switch》，安妮斯顿老去的容颜让我不忍。但我爱她的声音。

昨天晚上突然在pps上看到了the break-up。我看到开头，就不由得看下去，因为实在是太真实的场景，真实到每一个细小的情感转折。我希望那个男人只是抱住她就好，因为她只是在等待一个拥抱，然而他只是轻轻关上门，她的眼神中流露出一丝失望和无奈，然而只能自己拥紧被子入睡。明明还有爱，却执拗的倔强的要表现出自己的不在乎。她在演唱会中独自落寞，在面对他迟来的表白时的微笑，却拒绝。啊啊啊啊啊。
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Bueno, 我继续。

我不想那么矫情。我也不需要去想，当年她是在什么样的心情下在屏幕上无助的哭泣，但演唱会那一段我真的想哭。为自己，为她，为电影里的他们。

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据说评论要简短，那我就到这里吧。

    从安妮斯顿和皮特分手至今，没有听到她说过他一句不好的话。就这样，从心里疼爱起这个女人。

    记得那时候看《老友记》里，皮特来客串，他俩故意演一对死对头，嬉笑打闹，默契十足。后来知道他们是夫妻，心里头那么欢喜，能够一起演出那么快乐的剧，多好的福气。

    后来听到他们分手的消息，他和茱丽在一起，我要承认，那是个更美的女人，看到她在《史密斯夫妇》里，清晨的阳光里，往头发上别上一朵花，我也被惊艳的窒息。于是他的心也就跟了去。

    男人变了心，该怎么办呀。我不再和人提起，却也没有忘记，在被考研的压力所折磨的日子里，他过来和我说，他看不到未来，他不再爱我了，不想要在一起。脑袋蒙蒙的我，反反复复的问自己，我该怎么办呀，他为什么会不爱我了呢，怎么就不爱了呢，是不是我哪里做的不好了，伤他的心了呢。可现在的我能够做些什么呢？
    
    扛吧，实在扛得太疼就哭吧，哭过了，还有自己的生活要过，还能怎么样呢。

    去找他去闹他，我都做不到，我唯一能做的，只是不去打扰他。
    说到底，爱过的人，又怎么恨得起来呢。

    如果爱情在心里没有超过父母亲人的重量，日子总得过下去的。当时只是想，不能够让爸妈担心失望啊。我心里的难过，忍一忍，总会过去的吧。

    看着电影里的他们，在那么用力的争吵。我知道其实用了心力去吵，去生气，去哭泣的人，是沐浴在爱里面的。是不会轻易分开的。

    然后看着安妮斯顿在那场荒唐的party里，沉默地转身，我的心一下子静了下去，不争了，才是真的回不去了。我知道，如果连伤心都认了的话，就再也不会有任何话想说了。

    我依旧记得那个夜晚，就在路灯下面，我问他是不是不爱了，他点了点头。我哭着笑了，怎么不早说，还找那么多理由干吗。我转过身，知道一切结束了。只是我至今不明白的是，他为什么也哭了。

    我想安妮斯顿会过得很好，我希望她过的很好。并且我知道，这样的好，不需要和曾经的美好相比较。过去的，回不去，就算了，不计较了，谁没摔过跟头有过伤害呢。只要跟自己说，每一个阶段，都让自己是大方可爱的，笑眯眯的，认认真真过生活的，就够了吧。

    如果有一天，在街边遇到，就笑一笑吧，一定都会有了新的生活了吧。
    电影里的他们，再吵再闹，相视一笑，也就擦身而过了。

最开始类似于一见钟情的天雷地火,天长日久之后便是想看两厌.柴米油盐鸡毛蒜皮都成了吵架的理由.

他是长不大的孩子,自以为是.

她是骄傲自私的女子,不肯认输.

三个柠檬的战争逐渐升级,互相羞辱,互相背叛.最后,分手是不可避免的结局.

他们爱过,无人怀疑.只是,除了爱,没有理解,没有承担,没有包容,没有支持.

这样的婚姻,一开始就是分手的结局.

——当我看你若无其事地，又去和很多男人约会，我以为你不在乎。但是昨天看到你在屋子里哭泣，我知道我错了。你看见我打电动，看棒球，仿佛没有关系，其实我很难过，我在刚分手的那个周末很难过，因为那应该是我们在一起度过的时间。我会陪你去看芭蕾，去上舞蹈课，因为那是可以和你在一起做的事情。我以后再也不会让你难过了，我保证。我爱你。
 
——对不起，加里，我已经不能再付出什么了。

——你知道，我并没有期待这样一个结局。

 

流了很多眼泪呢。
这电影真的戳到我的痛处了。
为什么人们都这样善于掩饰，永远不够坦诚，时过境迁才想起后悔。
我也是无法坦诚呢。


ps：珍妮弗安妮斯顿真的好美。

    ——写给J，即使你恨我，我也会永远祝福你

    和J分手已经快1年了。07年6月18日，因为爱情的排他性，我对他说了分手，他知道已经无法再挽留，在电话那头哭了。
    我也哭了。
    两个人，不过是分手，却哭的好像生离死别。
    女人啊，多么可笑，明明是你变心，你却哭的比对方还惨。

    变心的人总是要受到惩罚的。两个月后，我结束了我的第二段恋爱，同样是我提出的分手，但那只不过是保留尊严的最后方式。是啊，我失恋了。
    当我从打击中恢复过来时，我才明白什么叫做爱一个人。也让我在认识J的5年后，才深刻的理解了他曾经的感受，理解了他对我的爱，理解了我对他的伤害，理解了他的隐忍，理解了他的伤心，他的泪水。

    和J谈了四年恋爱。02年年底，在认识的第三天，他说，做我女朋友吧，我说，好啊。
    这四年中，也是常常吵架的。现在回想一下，吵架的缘由都回忆不起来，无非是些鸡毛蒜皮的小事，什么一起打游戏时他只顾着他同学，不理我，说我笨啦之类的。为什么当时就会吵那么凶呢？
    为什么呢？
    
    吵架后我总是会消失掉，拒接电话或者关机。有时候是一个人躲在综合教学楼后面哭，有时候是坐在三教楼顶哭。他总是一边不停的打电话，一边满学校的找我。我就像一个喜欢玩捉迷藏的小孩，总是藏在不同的地方等着他去找，然后等着他一脸无奈气喘吁吁的走过来，再将头扭过去不看他。

    曾经，总是因为一次次吵架而恨得咬牙切齿。现在，这吵架的回忆，却成了我的宝贝。如果还有一个人能这样和你争吵，我只想说，我很羡慕你。

    相爱的人从来就不是理性的。我们就是会在你一句我一句的争吵中将问题升级，再有点懊恼的揣测对方的想法，盘算怎么能和平解决而又不至于太丢了尊严。每次吵架，都是他先道歉。但是每次道歉演变到最后都会变成他对我的说教，让我觉得好像全是我的错。然后再”大方“的表示没关系。和好后他都会伸出手，我会给他一个大大的拥抱表示我不在乎了。抱着他时，我的眼泪就会不争气的涌出来。
    那样安全而值得信任的怀抱，再也没有了。

    和他在一起时，不会的事情都丢给他做，他说，你呀，就是太依赖我了，要更独立一些。
    是的，我现在独立了。温室的花朵就是到了野外才知道风雨。我已经学会了如何对一个人好，学会了如何爱一个人，时间却不能倒流了。

    你在blog里写过，对她，我能理解，出于私心却不能原谅。
    你不用原谅我的，因为老天爷已经惩罚过我了。我现在所期待的，只是你能遇到一个合适的人，而我，我已经为我所做的一切错误付出了巨大的代价，我希望，在爱过与被爱过之后，我遇见的下一个人，是个能和我相濡以沫的人。对于爱情，受尽伤害却仍然满怀期待，这才是一个积极的人，我希望你也这样想。

    祝你幸福。
    祝我幸福。