鲍比

对于一个即将27岁的男人来说，为一部电影大哭，会不会显得很丢脸。当我在这个百无聊赖的周末早晨，躺在床上看完《天佑鲍比》之后，把脸埋在枕头里嚎啕大哭。说不清哪里刺激了我，就是有一种巨大的悲伤在猝不及防的时候钻进了我心里，生生的痛。

作为一个性取向异于他人的人，这当中所经历的挣扎和痛苦，并非常人所能想象。如果可以选择，应该很少有同志会选择成为同志。不管如何相爱，这样的感情始终无法生活在阳光下，到了一定的时候，大多只能在很多道貌岸然的理由下选择妥协。

当然，不能把一切都归咎于父母。就算他们不理解，也并非就是我们生命中的罪人。和Mary一样，他们有着固有的思维和生活模式，一切对于同志所表现出的厌恶和痛苦，只是出于对自己孩子的爱。当然，也许这当中有一部分也是出于他们自己的面子。但是，性取向的不同并不能成为我们和父母之间的战争。至少，不能让它毁掉我们和父母的关系。

24岁那年，在一时冲动之下，曾经在电话里跟老妈出柜。每当想到这个事情，老妈在电话里的哭声依然会在耳边清晰浮现。对于一辈子生活在农村的她来说，可能从来没有想过自己的儿子喜欢的竟然会是男人。这些年来，跟父母的关系越发地亲近。可是，我们还是依然对这个问题刻意保持距离。老妈仍然期望我能结婚、生子，沿着既定的人生轨迹走下去。

就在Mary说那番话的时候，我多希望这些是老妈对我说的，我多希望可以毫无掩饰的在父母面前做自己。可是，这一切不过是幻想罢了。

如果换做当初，也许会像有些朋友那样，在父母那里争取幸福的权利。可是，这么些年过去了，在经历过感情的种种之后，这样的念头渐渐归于平淡。

我不知道自己要说什么了。但是，至少我不会放弃自己。没有什么比活着更重要。

希望你也是。

    现在是凌晨四点十四，我看完了这部电影。片源很好，在同志亦凡人网站上爬下来的高清中英双字幕。我选择观看的时间也很好，没有任何人会来打扰。
        
    A面
    让我们来谈谈这部电影。
    你为它哭的不能自已的一个原因是它是真实的。每天都有很多流水线作业出的编造的故事，当我们知道它们只是剧本而已的时候，我们就可以安慰自己说哭哭就过去了， 那只是一个故事而已。可是这些真实的让你无从回避。
    南康写了浮生六记写了等你到三十五岁，然后他走了，你为他哭，不止是因为他写了温暖写了伤感，更是因为这都是些活生生存在过的，你见证他幸福过，然后你又见证他死去。美国又有未成年同性恋因歧视自杀，台大有，北一外有两女生殉情…这仅是被发现的，你根本想象不到那些藏着掖着的还有多少。你不了解他们，你也不明白他们怎么就活的那么艰难了，艰难到迫不及待的要去死。
    我本想讲讲这电影的内容的，可是讲讲又不知讲到哪去了。
    我不得不承认，在观影途中我一度恨这位母亲恨得要死。对，是恨。即便是后来看到由于鲍比离去她惨兮兮的模样我也没有任何解气的感觉。why they felt sorry only if they lost someone？They didn't deserve it,either.也许是因为我自己的性取向，让我对这部片子很有感触。
    我无法说鲍比的牺牲到底值不值得，是的，他走之后很多事情可以说算是有了好的改变，但是这不是他的义务。他和我们每个人一样出生，长大，他也不过是希望找个人好好爱一下，写写文章顺便养家糊口，逢年过节回家看看爸妈走走亲戚串串门什么的。他没有义务去改变世界。但是他最后就是被逼得要以自己的死去成全别人的期望。你也知道这没什么道理可言。
    我还是有些羡慕外国人的，毕竟他们那里有一些州允许同性婚姻可以领养孩子，有同性恋骄傲日，还能举行游行活动。而你我这里，自慰都是敏感范围，就像鸡巴阴道这些东西大家都没长一样。也许我的想法很是不成熟，但当我计划以后时，我想的是，如果真认定是这个人了，那就旅行结婚养孩子去。我要离开这里的原因就这么简单。



    B 面
    在中国同性恋的现实是什么呢？
    是个敏感词。哈哈哈。
    在中国，一切关于同性恋的影音书籍等都随时可能毫无根据的被定为违法，几乎没有任何健全的保障同性恋权益的法律制度。
    每当我和我的同性恋朋友探讨起未来以后的时候他们都抱着“今朝有酒今朝醉”的态度，我谈结婚谈定居谈两人相伴的七老八十的生活，他们随便拉开一罐啤酒眼神怪异的瞅着我，那意思就好像在说“come on,don't be stupid,are you kidding me？”
    我前几天在澡堂的换衣间里眼看着两个大妈脱了光鲜亮丽的衣服开始说一些屁话。“你听没听说，那谁谁家孩子好像是同性恋”“同性恋最恶心了，是不是屁眼被捅习惯了也就习惯了…” 我保证这是百分之百的原对话，以我个人这么浅薄的见识还是研习不出这么生猛的表达方式的。更有意思的就在当天我洗澡的时候看到了一对拉拉。T帮P洗头擦干身子洗毛巾。我想如果再加上亲吻的话，澡堂能暗地里炸开了锅，当然大妈们只会像母鸡吃食似的碎嘴着，并拉动眼周围满是皱纹的肌肉互相示意，以丰富她们乏陈可述的晚年生活。
    你别看豆瓣上那些gay一天天活泛的要死，各种传照片求勾搭各种咆哮，也不过是为了找些彼此还都看得上眼的419一下，如果彼此这段时间都还不忙，那就发展一下长期稳定的床伴关系。未来什么的对他们来说也都是扯淡，还不如趁年轻肉体还不错资本尚足的时候玩够，省的老了连玩都没得玩。
    还有什么呢。我再想想。
    对对，再就是那些老问题。“我不管你在外面怎么玩，你最后给我老老实实的回来结婚就行”这句话你总熟吧。你爸你妈你奶你婶你七大姑八大姨不总是这么心心念念的嘱咐你么。你幸福吗你快乐吗你满足吗你活的有希望吗，谁真正在意你这些？也许他们会说，什么是幸福，幸福就是做给人看的。他们不希望你不一样，“我们只要是一个普通传统的中国家庭就好了”。他们不希望你突然就跳出来破坏了他们习惯性当背景的优良传统。
    特别sissy的gay为什么总是标靶你知道么，就是因为他们和背景人群不一样，有人不喜欢他们这么不一样。“喂，小子，你太扎眼了”我实在不懂这是一种什么毛病。谁乐意做幕布就做幕布去，没种站在人前的人还拼命阻挡别人挺直腰板这是种多他妈扭曲的心理。你他妈的以为你是救世主么，还肩负着把大家都削平捋直的艰巨使命。

    AB面
    be gay，be proud.

       我一直活的比较个别。从小到大我不喜欢任何和别人相同的东西，我穿的衣服，第二天发现有人学我穿，我立刻换掉；不用香水，除非有一天能调出我自己的味道。大部分人在意的东西我没那么在乎，我上学的时候混学生会混社团混广播台，实习的时候是各种组织，呆得觉得没意义了就离开，我发现我对有无意义的定义也和大部分人不太一样。就算在圈里，我也不那么容易找到认同，因为我不分TP。我说这些只是想告诉你，我并不是有意要这样，有意追求特别之类的，只是很多时候我发现我就是厌恶变那样，我听从我的心，我尊重它的声音。
    you are so special. 别人会这样和我说。但他们并不能了解这样特别的背后要承担些什么。你有天赋你特别，但是大部分人并不这样。他们看着你做任何课题做出来了都是surprise，他们看着你似乎轻易就拿到他们追求已久的东西但是你还不在乎，他们对你并不服气。于是他们中的一些攥着拳头指甲抠肉咬牙切齿的默默的看着你，希望你有一天重重的摔倒再也爬不起来；他们中的另一些实践主义者更是直接给你下绊设套在背后坏透你。这就是特别的代价。而且作为群居动物的人，无论多特别的人类，都渴望认同理解，这是本性。你知道特别的人找到理解有多难吗。就像我写这篇影评，我都无法乐观的估计会谁能产生共鸣
    无论天鹅在湖面下划水划得多吃力，湖面上它都是一副优雅的姿态。我后来特别喜欢这句话，我甚至拿这句话激励自己。我很严肃的问过自己，你想变成他们那样吗，答案是不想。于是我就知道同时我也决定了，如果这就是特别的代价，那我认了我忍了。世界上没有永远的好事，你既然选择听从自己的心了，那你就得付出点儿什么。这样很好也很对。
       我很喜欢it gets better那个活动，这几天看了很多相关视频。不同国家不同肤色不同语言不同经历的人讲述自己的故事，只是为了告诉你一切都会好的。你现在经受的痛苦迷茫绝望他们都经历过，你以为自己挺不过来了，但他们向你证明只要一下下，只要再一下下，一切就都会变好。有一些人他们无法感同身受，但他们向你发誓他们尊重你他们愿意在任何时候向你伸出手，那你也可以暂且相信他们一回。
     我不是什么活的大彻大悟之人，无法认同人生来就是遭罪的这种说法。小丸子说的好，活着就会遇见好事。这句话多好。姑娘们小伙子们，你们得知道，如果你放弃自己了，那你就连遇见好事的机会都没有了。好好活，这个不是扯淡。

遗憾的并不仅仅是悲剧本身，站上各种道德高地以己度人，又躲进各种人性角落以人观己，打着信仰与爱的旗号，把扭曲生活的本意作为救赎，把干涉自由的灵魂当成公理，最后若没在掩盖了多样化后自鸣得意，就是如电影一样，在缔造了悲剧后不得其解。
挣扎，绝望，偏见，漠视，死亡，这一切的缘由仅仅是因为一个没有任何意义的偏执观念，一切的源头都是因为爱，无私彻底的爱。这已经无法用悲剧来定义，因为这是真实发生过的。宗教，道德，政治，这一切的初衷难道不是为了让我们的生活更加美好？不要用盲目和冷漠把他们变成刀子伤害爱你和你爱的人。永远不要绝望，请你们坚持，你们都是天使！记住，有一个孩子在聆听！

我是gay吗？不，我不是。但我是bi

看这部电影的过程就是一种折磨！

我蜷缩在椅子上，感受着主人公的感受，他所受的艰辛和痛苦就好象也击打着我的心窝，让我疼得真真切切，我惊恐不已。我觉得自杀的那个也是我！那个叫Bobby的，留着泪的，绝望无助的男孩也是我！

同性恋和双性恋为什么怕出柜呢，因为他们怕他们的家人不再像以前那样爱他们了，出柜失败的代价是失去家人，失去爱。任何时候，没有家人的支持，谁都会变得脆弱，何况gay。

有个故事我一直和朋友当笑话说，那是关于我妈妈的。我妈妈从小就爱打听我的异性朋友的情况，她总是问，你有男朋友不？

记得是高中的时候，早上，我神智不清的吃着早饭，准备去学校，妈妈在厨房和我闲聊琐碎，突然就讲到了交男朋友的问题。
她问：“你现在有男朋友不？”
我觉得不耐烦：“没有。”
她说“交男朋友没什么关系的，你朋友那么多，我不相信你没有，不影响学习就行了。你有男朋友不？”
“没有！我说了。”
“说说又没关系，我不介意的，你有男朋友不？”
不知道是被惹恼了，还是当时脑子不清楚，我说：“我没男朋友，女朋友倒是交过两个了。”
她当时背对着我，我等着她的反应，没有多想，她沉默了片刻。
“女朋友……那没，没什么，你有男朋友不？”
@#￥%&×+|……

其实，这个笑话一点都不好笑。她为什么会跳开这个话题呢。因为她无法承受它。我们都没有准备好，于是它被忽略了。也许，她对于自己没有信心，不知道在承认自己女儿的不同后，还能不能像以前那样地爱我。我知道她是这么想的。

我对我的家人没有信心，就像他们对自己一样。他们是传统的中国父母，他们的承受底线很低。在成长过程里的种种冲突中，我绝望地发现，也许这么说太重了，但这是事实——他们的爱是有条件的！（记得queer as folk里Justin的父亲么）他们现在爱的及将来继续爱的，是他们希望我变成的那个人。每当我违背他们的意愿的时候，他们就会说这么一句话，“我对你很失望，你为什么会变成这个样子？！”这句话可不是轻飘飘的，它是千斤重石，它能压得我不能动弹，它像是一张判决书，判我不可反驳的罪，毫无理由，却斩钉截铁，就像Bobby的母亲引用的圣经上的语句一样。

我什么都做不了，在无数次的尝试失败后，我意识到我无法改变他们的想法和观念，那太根深蒂固了，就像Bobby不可能通过口头的沟通来改变母亲近乎迷信的信仰。于是，很多时候，我苟延残喘，遵循着父母的意愿，装成一个乖孩子，优秀的孩子，因为我害怕失去最亲的人的爱，我只是个小孩，除了这个，我还能拥有什么呢。然而，我常常还是会被指责成，有主见的，想法奇怪的叛逆孩子。现在，我长大了，回望过去，我只能苦笑两声，但是，我仍旧在父母的阴影之下生活着。

作为一个成人，我不能不顾及老父母的所谓感受，所有伤害他们感情的行为，我想，都会被定义成自私的，不孝顺的行为。有时想想，中国人的道德观念真可笑。有些人总说，中国的父母是最为子女尽心尽力的，但这样的爱也是扭曲的，恐怖的。这种病态的感情模式，在普通情况下也许不会暴露出它的问题，但是，只要子女稍有“差错”，就会给全家带来感情上严重的伤害。为什么中国有这么多的gay会去结婚？这种可怜的情境都是环境造成的。我们对亲人的爱都“跑偏”了。

我是bi，和异性结婚的机会也很大，也许这个秘密永远都不会被捅破了。我不知道我什么时候才能振作起来，学着做一个不孝顺的孩子，正真为自己活一次，也许，当我遇到一个值得我去抗争的同性爱人时吧。到那时，也许理解和宽恕什么的对我来说都是废话，我不需要巨大牺牲换来的理解，那对谁都不受用。无知和歧视犯下的罪，再也不用由我来承担。所以，爸爸妈妈，祈祷我不会遇到那个她，不然，你们只能原谅我的不孝顺和自私了。我的命是我的，我不会蠢到去自杀。

最近一直在搜集IT GETS BETTER PROJECT的视频，自然而然地联想起这部电影，很快看完，在后半段难以抑制地大哭。
“我过去常羡慕你，每次和父母来这儿，我总希望你父母是我父母。”
恐怕正因为深爱彼此，让BOBBY对家人的想法如此在意，无法停止质疑自己。正因为深信彼此，所以即便退学、即便离家、即便和爱人在一起，仍旧无法断绝他心中说服家人的念头。但这一切，无论是扭曲自己的本性，还是寄希望于他人的转变，都注定无功而返。所谓牵绊，成为世上最坚固的枷锁。
LGBT和TEENAGER几乎没有什么话语权，社区和学校也靠不住，大环境终归要循序渐进。最可悲的，是生身父母也加入迫害者的阵容。父母当然不是故意的——这其中没有人是故意的。
想说：父母是孩子最后的希望。当全世界都背离他的时候，请你们挺他好吗？当别人说他不正常的时候，请你们想一想，他的“不正常”到底伤害谁了？当最后的希望崩塌，他只剩下他自己，只剩下一个孤独的青少年用他全部的坚强全部的信念来留住他自己。你改变不了他生就的面目，你改变不了他用心去追随的东西。改变从来是由自己发动，爱大概不是用来改变，是用来包容。
MARY说，我不要我的儿子是同性恋。我父母说，我不要我的孩子输给别人，我不要我的孩子性格内向，我不要我的孩子选这个专业。他们说，你听话，有一天你会感激我们。他们看到了某种侥幸，却看不到我的不断被否定的不断流失的自我。
都说可怜天下父母心，我只怕自己做父母的时候，忘记了自己的童年。父母与子女之间的“恩”从来不是单方面的，要还要报，是用一辈子都还不完报不尽的，更加无法用道理来清算。不是不知道恩重难返，父母从来不情愿成为我的敌人，从来情愿谅解我的一切，子女错在逃避和依赖；也知道，应该找对方式来表达自己，问问自己有没有拿出足够的勇气来面对自己和周围的人，有没有卯足全力来承担对人生和家庭的责任。
BOBBY在身后得到了救赎，他的幸运在于母亲MARY从未放弃寻找答案。很喜欢MARY与牧师辩论的段落，无神论的我，意外于宗教中的理性。BOBBY的死成就了一份伟大。他的不幸，在于他无缘亲见至亲的转变。如果你是BOBBY，请不要选择绝望，想用死亡来达到的，活着也一定可以达到。这个世界很大，这个世界上有太多和你一样的人，这个世界上有太多愿意理解你的人，这个世界是向前进的。想做什么，就去做吧，耐心等待，那些你在意的人，如果他们爱你，他们终会理解。同意IGB视频中的话：“让每一个人觉得，我没有要求到这个地球，我是因为我爸妈要把我生出来，所以当然这个地球应该是可以接受我。”
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